十年前的格格

那是我記憶中難以忘懷的一段歲月,不是崢嶸的激情歲月;也不是豐富精彩的絢麗歲月;更不是波瀾起伏的歲月。但是,這一段日子留在我心中卻是一陣悸動,一種嚮往。

十年前,也就是剛上初一的我一直斷斷續續目睹了《還珠格格》一二部的精彩片段,我不知道別人是怎麼定義精彩兩字的,也不知道是怎麼看《還珠格格》的,至少那段時間我認為是極其精彩非凡的,尤其是其中主角們的出彩演出,讓我一直深深陶醉在其中,欲罷不能。
菲傭
對於格格的印象,其實我一直都沒有自己的界定。當時看到格格的形象,竟是如此千般,一時間倒也是歡喜的一塌糊塗。原來格格年代的服飾竟是這幅打扮,對於歷史的一些零星的點滴片段是從那個時候開始的。
抑鬱症
也許之前我並不知道,關於年代,古代是什麼東西,沒有概念,尤其是中國歷史的演變,一系列的滄海蛻變,歷史輾轉我竟是一無所知。年少時不曾想過中國歷史的變遷,估計著除了新中國以及解放前夕的歲月,之外的一切都是無從所知的。
清拆
看罷《還珠格格》,快樂喜悅的情感倒是不言而喻,嬉笑怒罵皆是在其中,尤其是對於小燕子,我有著極其歡喜的心念。也許這還是跟我的名字有關係吧,想來那段時間對於《還珠格格》的痴迷到了一定的程度,尤其是小燕子的性格與我也是極其的相似,那個時侯父母每每看到了小燕子精彩的笑破肚皮的話語以及所犯的迷糊事,就不禁意間會提點到我,一如既往的這樣迷糊,大大咧咧的性格也是我所讚賞小燕子的原因之一。

《還珠格格》掀起了一陣前所未有的熱浪,這股熱浪讓很多人都沉浸在格格熱中,我是看了格格的故事才知道了那樣的年代,人們的穿著,那樣的年代背景,擁有著怎樣的宮廷和百姓的生活。我第一次,知道了中國存在的大清朝,知道了格格就是媲美於公主的級別,只是稱呼上換了一種說法,從以前只知公主不知格格,變成了對格格的熱衷。

現在想來,自己對於古代的極其熱衷和痴迷,應該也和我之後對於古代的情結是息息相關的,那個瘋狂的時代,對於格格熱,亦是到了無以復加的程度。一段日子的腦海中竟然浮現的都是格格的影子,守著電視機,只要一有空就會直直的盯著裡面的格格看的不眨眼。

對於《還珠格格》,我還有一種內心的真摯,以及情感的寄託,那是因為她的出現不僅給我帶來了視覺上的享受,更讓我突然找到了精神上的寄託。

因為痴迷,因為狂熱的追求,格格的熱浪讓我的思維不由的嚮往起來了古代的世界,一時間腦海中頻頻閃現那個年代的影子,心中一陣陣的激動,突然一個靈光閃念,我找到了我的筆桿,在我的本子上記錄下了自己的思維創想,寫下了格格的第三部。 (那是,我心中所設想的第三部)

不知道為什麼,僅上初一的我,對於文字的熱愛就開始痴迷了,提起筆桿的時候在紙上落下一個個字,自己的思緒總是萬千亂飛,也許跟格格有關,我所想像的筆下的第三部,就順延著原本的輕喜劇風格加註了格格的一貫作風。

現在,突然想來,那時候的自己,真的是熱血澎湃,激動萬千的對於我的格格,小心翼翼的刻畫著我心中的第三部。總是覺得,十年前我的提筆是很幼稚,但是卻不失為我的一個人生借鑒,她告訴我自己的夢想原來早就建立在了十年前,那個讓我瘋狂的格格熱浪年代。

可以說,我的第一部長篇小說的構建,竟是選擇在了十年前,那時候感覺自己對於文字的把握是遠遠不夠的,但是從自己的創想來看,現在的我看到曾經的拙作,禁不起有一陣的唏噓,原來那個時侯的自己竟然已經有了強烈的創意構思,情節的構建,就是現在的我看來也已經是一種汗顏了。

是我早熟嗎?呵呵,其實不然,應該是歸功於我對《還珠格格》的痴迷,至少因為這樣的熱潮,讓我的心中激發起來下部的創作慾望,也許我真的很應該感謝《還珠格格》給我帶來的精神上的強大支柱。

本來十年前的記憶有些的略微的模糊,但是當我在好心情上看到了某位作者對於《還珠格格》劇本版的描寫,讓我一下子記憶起了我曾經的拙作,當然我在當時寫下的並不是劇本,因為對於劇本壓根就不了解,所以我所記錄下的只是小說闡述式的故事。

記憶的閘門打開,曾經的回憶從很深的地方一下子湧上來。因為《還珠格格》的出現,因為她在我心中常常不可磨滅的烙痕,讓我對於寫文開始一定的熱衷。即便是後來陸陸續續的歲月,我沒有很多的時間或者是很好的心性去對我的創作下苦功,但是至少我從來都沒有澆滅我創作的熱情和激情。

哪怕是偶爾的靈光乍現,思路飛奔,我的心弦常常會被撩撥,一陣激動後提筆記錄下一些瑣碎的故事,十年前到現在,陸陸續續,磕磕碰碰的斷斷續續寫下零星點點的創作文,即使是手法的不熟練,練筆的不干練,經驗不老道,一切只是一個剛剛的開始而已。

我不會就此擱淺自己的創作,雖然人生之中,常常因為很多事情,耽擱自己某些的想法念頭,也許由於某些現實的工作,無形的時間壓力,可能不會有太多的時間從事我的創作,但是喜歡的事情還是會留在心中,繼續下去。

十年前的火花激發,十年前的《還珠格格》,帶動我所開始的練筆雛形,第一篇長篇的臨摹誕生,才讓我開始了之後對於寫文的喜愛和執著,雖然期間沒有多少的文被完善,也許文筆歷練和生活的揣摩不是很夠,手下成形的文章有著各種各樣的漏洞和弊病,稚嫩的手法和語言環境構建不到位,亦或是對於小說的描寫把握不夠,常常令我空有情節,無法對情節進行更進一步的潤色和潑墨,以至於自己從來沒有真正滿意過的文章,這倒是一件令我感懷的事。

人生總是會在遇到各種各樣的境況之後,才會有所得有所知,對於人生歷練也許更多更長久些,我的創作也許才會有一定的提高。

回看十年前《還珠格格》時候興起的寫文懵懂,一直到現在十年之後,驀然回首突然發現,原來自己真的沒有忘記過,或者是放下我對於文學創作的熱情,希望將來自己也能保持著這樣的心態,以及執著的追求。

說到寫文,我其實還是很愧疚自己的最初執著,因為很久都沒有提筆真正的磨練自己的筆鋒了,人們常說的是只有不斷的磨練,不斷的去從事你所喜歡的,才會知道在其中有哪些的不足,而我差一點就忘記了去延續下去自己文學創作的熱情。

幸好,這個時侯我恰巧遇到了現下的好心情文學網站,讓我一下子重新拾起了文學創作強有力的熱情,感覺像是遇到了一灣個甘甜的清泉,從以往漸漸枯萎的創作靈性一直到又開始復甦的創作甘甜,直接流淌進了我的心靈。

十年前《還珠格格》,十年前的激盪,十年前讓我創作慾望迸發的格格們,我很是感激你們;現在,十年後又讓我一下子開始重新燃起創作激情的好心情,讓我激情澎湃的開始了新一輪的創作熱情,我相信自己的興趣所致,是斷不會在將來讓我捨棄我的文學嗜好,即便是遇上更多的事情,我會堅持心中的一片天地,為我自己的心有所屬安插一個角落。

我想我是愛格格的,我想我是愛好心情的,我想我也是愛創作的……

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特殊的日子,寫給平凡的自己

1、生日

農曆三月二十四日,一個對自己來說很特殊的日子,望著外面綿綿的細雨,明天是否會是一個晴天呢?

看著鏡中熟悉的臉,那個明天即將二十四周歲的自己,竟然還是如此不成熟。

依然喜歡沉迷於網絡,讀著那些陌生朋友的心情日誌和博文,喜歡在百度裡蒐集一些名人墨客一生哀婉的故事,感悟著,人生活的幸福與辛酸。

自己就這樣沉迷於網絡中,覓到了一個釋放心情的空間,寫些自己成長的經歷和對人生的領會,似乎這些都是一年形成的習慣,也讓自己痴迷地放不下!甚至忘記了或不去理睬那特殊的日子--我的生日!

如今的我還是一如既往地期盼嗎?是不是那快樂的感覺已經變得很淡,淡的我都忘了,生日原來也要吹蠟燭的。
  
2、文字

那淡淡的憂、淡淡的愁,似乎都是在文字裡藏匿著,似千年的根鬚很深很深地紮入心土,這個狹小角落裡。

無需跟任何人傾訴與交流,有些情愫我們需要獨自珍藏起來,那似女人的夢!

女人如花,花似夢,那淡淡的憂愁,那青春的夢幻就這樣糾結於這文字古色的沉香里,幸福地棲息著!

好想就這樣夢著,在夢裡,我穿著古時女子的絲綢,吟唱著古時詩詞,似鄧麗君的淡淡幽情,交織著我幸福的過往,織成一張厚厚的記憶的布匹,把脆弱的心慢慢地包裹起來,保護起來,守護著這兒既柔弱又感性的女人的心!
  
3、特殊的花束,特殊的禮物

外面的雨,似乎還在淅淅瀝瀝地下著,那大地開滿了爛漫的水花,一圈圈波紋在微微蕩開,就這樣開著,爛漫地不知疲倦地開著,纏綿地親吻著大地,無休無止!

我揚起微紅的臉兒,多想就這樣佇立雨中,冥想著,那綿綿的雨,那綿綿的夢。

那雨,似老天專心訂做的花束,一束永遠不能捧在手心的花束,一束只能觀望的花束,一束散盡芳香的花束,一束摻雜老天淚滴的花束,我開心又平靜地收下,莫名地感動,激動地淚如雨下,浸濕了那淡淡的水花,浸濕了世間萬物!
  
4、期望

春雨綿綿進入了五月,恰似青澀悠悠的夢。

於這雨夜,我期望著明天那憂鬱的藍;我期望著明天那白白的棉兒;我期望著明天那暖暖的光束;那會是我的禮物嗎?

興許這點點願望都難以實現,我知道我的期望不一定能應驗,但我不傷感,依然快樂。我還有水做的花束啊,那特殊的花束,那美麗的花束,那清清涼涼的花束,那裹著綿綿春意的花束!

我依然會吟著憂美的詩歌,聽著優雅嫻靜的弦樂,踏著輕巧的步伐,去擁抱那特殊的日子,那特殊的一天!

從此刻起,我要在每一個時段裡找到一處美,一處能炙熱我冰涼之心的美,一處能讓我感懷快樂的美!

唱著著生命的歌兒,踏著堅實的步伐,一步一個腳印,暢想著、追逐著那未知的快樂,下一站幸福!
  
5、結語

風雨瀟瀟夜,那夢幻的雨簾,激打著我的眼瞼,浸濕了鬱鬱一片,冰涼了心中的浮躁,在這般幽寂的午夜,於這個特殊的日子,寫給平凡的自己,快樂的言一句,祝我生日快樂!


收集美文:
為有理想的人喝彩.秋天的顏色.可可的繡莊.童年的水墨畫.窗外,紫羅蘭花開.
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