五年後的一個夢

飛逝的歲月,只是五年後的一個夢,讓我在時隔五年之後才在我的日記裡寫與你有關的故事,曾經,我以為,時間的力量是強大無比的,能夠沖淡這世間所有的感情,時間是這世上最偉大的治愈師。在這五年的時光裡,我們的人生之路完全背道而馳,也許這一生在無任何交集的可能,那一段與你有關的歲月,如今,已經被我深藏,就像是記憶裡搖曳的繁花,凋零在時間的長河中。
我們之間並沒有如常人眼中所講的那種轟轟烈烈的愛情,我們的感情連“愛”這個字都不能修飾,也許至始至終,這份感情就是我一個人的獨角戲,也許,對於你而言我只是那麼多張曾經讓你熟悉而如今已使你感覺很陌生的臉孔中最普通的一張,於你而言,我或許什麼都不是,我只是你生命中無足輕重的過客。可是,對於我來說,不管那些回憶是不是所謂的無足輕重,它早已在我的心間扎根發芽,在一處在封閉也最安全的角落裡安靜的存在著,但它早已經停止了生長,五年來一直保持著最初那青澀簡單的模樣,不成熟但是乾淨而美好,直到今日依然溫熱者我的心。
曾經,我一直堅信,自己能夠將你徹底的忘記,因為,我曾以為,銘記於遺忘才是衡量愛和不愛的標準。那時天真幼稚的我還無法辨明愛情與友情,我自己也搞不懂,自己對你是出於一種朋友的喜歡還是那所謂的男女之間的愛。受傷之後,我忍住眼淚,不停地在心裡為自己打氣,不停地對自己重複這一句話︰“時間會證明一切”.
時間真的可以證明一起嗎?時至今日,當我經歷了人生中一次又一次華美的蛻變,當我早已不在是那個膽怯孤獨,渴望被愛的傻傻女孩時,當我今晚以一個日益成熟已經跨過了那條標誌著長大的18年齡線的身分來重述與你有關的過往時,我回想那段與你有關的回憶依然無法為這份感情下定義。
其實,我已經久沒有想起你了,我有太多的事需要去忙碌去追求,這些都與我的未來我的人生有關,卻與你無關。但是,回想這五年來自己每一個成長蛻變的駐點時,我驚奇地發現原來自己在每一個改變的瞬間,腦子裡總是會浮現起那青稚的身影,那是記憶中15歲的你啊。我總是會問自己,如果你我再次相遇,你是不是會驚訝於我的改變呢?到了今日,我已經漸漸學會用平靜而理智的心來回憶往昔,包括感情,我也會在自己換上新裝時 ,在心底不自覺的反問。如今的我,你覺得怎樣?
這個被反覆提及的問題也許永遠都沒有答案了。五年的時光將一切都掩埋了。我不得不承認,時間確實從某種程度上講感情沖淡了,至少它已把那份年少時的衝動之火熄滅了。在這五年裡,我也曾喜歡過其他的男生,偷偷看過其他男生俊朗的外表,那顆青春的心不止為你跳動的快了幾拍,它已經為別人快跳過了,這是不是可以說,時間證明了我對你的感情其實也不過如此呢?
可是,五年後的一個夢,我想對你說,這么多年了,我一直在夢見你,在夢見你啊。
現下,我唯一可以確定的一點,就是我曾經真正的喜歡過你,是用我整顆心喜歡過你的,只是,那時的我們都太年輕,沒有資格去談論愛情,因為你我都不曾懂得愛的真諦﹗
我會問自己︰我為什麼會喜歡你呢?你不帥、不溫柔、脾氣暴躁、待人不禮貌,你的缺點還可以數出一大堆,只怕是這張單薄的白紙不能承載的。可是。就如他們所說,這是在對的時間對的地點遇到了對的人,愛一個人就是沒有理由的。那麼我是不是也可以說,我喜歡你也是沒有理由的呢?我是不是也可以認為你是我生命力曾經遇對的人呢?雖然,現下當我回想起那時的我們時,竟完全想不起你的那些好了,但是,我依然堅信自己是喜歡你的,這五年的時光也證明了,我喜歡你。
但是,這份“喜歡”於現下的我與現下的你都無關,它只是那份感情用時間來證明的所得到的一個蒼白的結果。現下的我絕不會為了如今的你而心跳加速了,我們會驚訝於彼此的改變,我們會禮貌的微笑著打招呼,你會大方地將你的未婚妻介紹給我,你們十指相扣,無名指上的銀環發出的光圈不會刺痛我的雙眼,會讓我覺得溫暖。我會用心為你祝福。
轉身之後,我的心多了一份釋然,我沒有喪失愛人的能力,我始終相信,在這世上,一定有一個人的心只為我一個人跳動加速著,而我,將用盡這余生去找到這個人,尋到自己的福祉。
年少的我喜歡過年少的你,有這么一段年少單純的感情,這一段青春就很精彩了,我只想讓你知道,我從來沒有後悔自己曾經用整顆心喜歡過你,而我的愛情也必定與你無關,請記住,我們一定都要福祉啊﹗
在最近一次的夢境裡,場景是在國中校園裡那顆高碩繁茂的法蘭西梧桐下,你還是15歲時的模樣,坐在那彎樹幹上沈默不語,只是笑嘻嘻的看著樹下的我,忽然,你站了起來,向我揮了揮首。大聲說︰再見,再見。我想伸手拉住你,你只是微笑著搖了搖頭,突然你消失了,我心裡大驚,醒了過來。這就是你走出我生命的模式,在夢裡告別才不會有太多的傷感和不舍,我知道,是該結束了。
我在夢見你,想對你說,再見。
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我們那個時代的童年

看到時下的孩子,已經無法找到我們那個時代的童年的影子,是對童年的懷戀,是對時下偏頗教育理念的一種無奈。
童年不再來,年近不惑,油然而生懷念。走過大街,高樓凜然佇立,是我童年時沒有見過的。童年時,是蜿蜒的鄉間小路,是炊煙裊裊的泥草房,走到我現下住的小城見過的樓也只有四五層。曾經有過10層的一座大廈,作為標誌性建築,我沒有去過,待我成為小城的居民時樓已泯然眾矣。現下的小城,道路四通八達,有地瀝青路,有大理石的步行街,人流熙熙,車流穿梭,驀然感覺人變得淡然。城市的綠化,綠樹灌木,可謂是三季有花,四季有綠,童年裡只是童話中有過,只是書本中說過。社會在進步,我卻對童年有無限的懷戀。
“面朝大海,春暖花開”,不認識海子,但他的詩讓我對家鄉的懷念升級。童年,我是一個小村子的農家孩子。我家在村西,緊鄰麥田。那種遼闊,那種廣袤,更重要的是那種說不出的敞亮,讓我心有戚戚焉。詩人有他的“詩意胸懷”,我卻是更加親近自然,更加仔細去親近生活。我的童年裡,沒有什麼莫札特、也沒有舒伯特,我的童年有大柳樹上的知了此起彼伏的鳴叫,有一群群的麻雀唧唧喳喳,夏天有蟈蟈,還有村外雨後小河裡呱呱叫的青蛙。
童年不再,慢慢回味,童年的不快又上心頭,竟也成為記憶中的琥珀,彌足珍貴。曾經記得,每每去割牛草,是我所不情願的。要背上口袋,要拿上鐮刀,關鍵是總是那麼幾個地方,總希望著青草豐茂的一塊,可以讓我風卷殘雲收上一袋子,然後可以自由自在地玩。曾經,有幾次,在別人顧不上收拾的玉米地裡,一會兒就收了一大袋子毛子草,然後可以去捉螞蚱,可以去摘點野果,也可以和同伴去淺淺的水塘邊捉魚,還可以和同伴一起捉迷藏。只是,曾經因為瘋玩將牛草丟失,曾經因為到水塘玩將衣服濕透,曾經和同伴爭斗;還有,就是曾經因為玩心太大,割了一大袋子野菜,牛不願意吃,挨了母親的數落。那時候,我的膽子極小。割草時,總是懸心吊膽,因為曾經看到過蛇逶迤前行。所以,雖然母親告訴我人是萬靈之長,割草時,草裡是不會出現蛇的,我總是不放心。曾經,已經成為過去,只能夢回童年。也許,當時不願意去割草是因為玩心重,但我在其中學會了勞動,無意中讓我多一些認識自然。
“最喜小兒無賴,溪頭臥剝蓮蓬”,童年裡,一件小事就可以讓我們完上好一陣子。暑假,我的童年裡沒有什麼一摞摞的書,也沒有什麼輔導班,曾經的老屋,屋外有兩棵大柳樹,柳樹邊是一口井,那裡是夏季乘涼的好去處。靠近我家,有兩棵老國槐,那是我和小伙伴粘蟬取黏黏膠的好地方。我們經常到那裡取黏黏膠,然後去粘知了。還經常去槐鈴鐺豆,當棋子玩。那兩棵國槐,有三人多高,兩個人圍著抱不好。但,這老槐樹總是拒人萬裡之例外,因為螞蟻多,並且有一段時間,那裡有馬蜂窩,後來就不願意靠著它了。但是那兩棵大柳樹,卻一直陪伴我走過童年的夏天。
兩棵大柳樹,曾經是我和小伙伴的樂土,捉知了,夏日的夜晚生起火,知了就紛墜如星。當時,有十七八的小伙子,當時我們的大哥哥經常也來捉知了,夏日的夜晚,他們經常帶著火石,燃起篝火,收些知了,讓後烤熟了吃。那是我吃過的美味,似乎再沒有吃過那麼香的美食。童年不在,我無限懷念童年人造大理石拼花
童年不在,總覺得作為成人,現下的父母該考慮一下孩子們的童年該如何度過。一路走來,我童年時許多沒有想到的,現下也都實現了。許多,曾經的願望也都如愿以償了。生活從物質的匱乏走向富足,物質生活豐富的同時,精神領域卻隔起了一道道的牆。走進小區,別說是小區裡串門的少,即使一個樓道的對門兩戶都少有往來。孩子們,聚堆蹦蹦跳跳,玩玩鬧鬧的越來越少了。放了假,在電腦房裡玩遊戲,一晃一天,還有的玩通宵,這是少父母管的。還有,各類輔導班,如雨後春筍,什麼文化科的輔導班,瘋狂英語、珠算速算、單字速記、大作文還有什麼趣味數學,不否認,各種知識都有方法,“蛇有蛇洞,龜有龜穴”。還有的家長,“暑假了,讓孩子放鬆下,談個琴、唱個歌,打個拳、跳個舞,學個書法、畫個畫,”,我也不可否認,這也是孩子們學習條件優越了。神馬都是浮雲,唯有生活,實實在在的生活最珍貴。總覺得現下的孩子缺了點什麼,缺少了對生活的感知,缺少了感知大自然養生中藥零食
同事的孩子,還沒有上國中。我問同事,你的孩子怎么這么早就帶上眼鏡了。同事說,孩子今年夏天要到醫院查查,說是視力又下降。我無言。其實,我也曾經在高中時,因為學習任務重,壓力大,所以視力急速下降。本來是應該配眼鏡的,但恰好趕上了放暑假。假日裡,我經常要到田裡干活,還經常去田野裡或者池塘邊去玩,所以開學時,意想不到我的視力竟恢復了。我用自己的經歷勸說同事,同事卻還無奈。每天的工作排的滿滿的,周六周日還想洗洗衣服收拾收拾家,只有晚上出去散散步。孩子的生活也幾乎被成人化了,沒有我童年時揮汗如雨的瘋跑了,沒有汗流浹背的你爭取我搶的玩遊戲了,更沒有田野裡孩子們歡快的身影了。孩子們上網玩遊戲的時間多了,窩在家裡的時間多了,體育鍛鍊成為一種可有可無的東西。嗚呼,孩子的生活被無數牆隔離,他們的童年只是年齡的代名詞,屬於孩子的那些遊戲被隔離的七零八落。
童年不再來,已經無法找到我們那個時代的童年的影子,更加為孩子們缺少童年的歡樂想大聲高呼。

退潮一樣的青春

退潮一樣的青春沒有死去,離別在夏季,而我的青春彷彿在這個秋天蒼老不再年輕。不是害怕時光遠了舊了老了,是在四季輪回,匆匆離去的世界裡,你,我,我們不得不面對一曲終結。落下的帷幕,青春即將散場。
看似很漫長,在遠方遙不可及。誰會假裝安慰自己︰只要心裡裝著的,就會一直存在,然而歲月不饒人,夢裡話裡都將過去。難得安靜的下午,空氣依舊炙熱,電風扇無精打采地轉了一圈又一圈。它不知疲倦亦無喜怒哀樂。也許直到有一天,它老舊得不能再轉動不能再為我們送來涼意的時候,它都不會明白是它牽著空氣的手那麼有節奏的轉圈,還是空氣圍著它轉了那麼多哥簡單而單一的圈?就像我們在結局都已經寫好的時候,還不明白我們寂靜與青春作別,還是青春離我們而去?是我們在時光裡落荒而逃,還是時光絕情得不留任何餘地給任何人?
綠色的窗帘看了那麼愜意,那綠那麼清新。猶如很久很久以前,我們的那些輕舞飛揚的心情和沾雨的心事。給我們希望,卻又讓我們迷茫;給了我們喜悅還有淡淡的哀傷。陽光在牆壁上映了斑駁的影,空氣裡有它的氣息和我的呼吸,混在一起,蕩漾開去。那些光束裡亂舞的塵埃此時那麼清晰,在這樣的下午時光裡也感覺到了另類的情緒。悵惘,解脫,恐懼……也會是無法言語的感受,隨風打了那麼多個轉,早已忘記了來時的路。當塵埃落定的那一天才發現開始比結束更容易讓人接受。一場什麼樣的劇,有曲折的劇情,卻有總讓人無法預料的結局。開始的開始,最後的最後,在這之間有哥過程叫成長和成熟。
席慕容說“所有的結局都已寫好,所有的淚水都已啟程,卻忘記了是一個怎樣的開始,在那古老的不再回來的夏日。”我手捧一本叫做青春的紀念冊,淚水被風干,那記憶猶新的開始只是成了過去式,在這彷徨的秋日,也即將遠去,不再。
找不到真正的定義何為結局,有了那麼多長別離,還有些叫做永別。突然覺得生活不是別人所說的咖啡,不管是苦是澀都有了具體的味道,我們更喜歡自己去定義,為自己的喜好孤獨一擲。生活成了純淨水,似無味卻千層不窮。那麼純潔的水,那麼可愛的機靈,卻總在不經意的時候悄然蒸發,最後所以我們的心才會變得乾涸。有人說他寧願有一顆乾涸的心,那樣可以在風裡儲存得更久。那我們所向往的新鮮呢?是不是太短暫?當我們明白了其究竟是怎么一回事時,時光絕不允許我們再去體驗一遍那曾經的旅程。
看著那些從學校門口走出去的背影,才知道什麼叫做退潮。退潮的青春沒有死去。我回頭,它只對我說了兩個字︰“再見﹗”
環保袋應循環使用 為愛等一輩子 世界肌膚深處的秘密 送給您一盤吉祥順暢 她如粉花 做一場虛妄的夢 一個人行走在陽光下 2012是我的一個夢 放下才一種解脫 淡淡的音樂 遺失的美好 作為一個女子 擁有新的生命 濱江觀舞 一路的風景 一本鄉志填空白 由歲月吞噬 輪迴鏡中定將你細細打量 細細品讀坐車之味 細碎的溫暖

枝椏是長滿我一身的思念

假如我是一棵樹,枝椏是長滿我一身的思念,雨下著,世界暗淡無光。無法從悔恨的眸子裡走出,無法知道光怪陸離的城市哪一處是陷阱,哪一處是禁區,我將所有的鞋子束之高閣,我不走,站立成孤立無援的一棵樹,盡情地在往事的牆上捕風捉影。
我被時間趕進黃昏的閘極,帶著一顆被陽光丟棄的靈魂,一塊被丟棄的剛剛擦過眼淚的紙巾。我不走,和那些怕潮濕的火柴一起縮在火柴盒裡,驚恐地張望這個暗淡無光的世界。
思念是唯一沒有熄滅的火焰,是唯一能衝破這重重霧靄,飛奔而去的鳥。在離夜的門檻大約幾步遠的地方,雨停歇,滿天是血,不知又有多少喜歡發願的人撞破了額頭。
我是一棵孤立無援的樹,不走動,不炫耀,渾身長滿思想的葉子。我的心,猶如一只盛滿陳茶的杯子,再不能注入清新的水了。可是,當我看到夜裡那一點點瘦弱的光亮慢慢地聚集,聚集成一盞燈籠時,我還是被它們點亮了。舉著自己的心,淌過夜的每一條河。那是螢火虫在用它們纖弱的身體指引靈魂的飛翔。它們隨著風跑,隨著風把夢想播撒,隨著風浪跡天涯,隨著風墜向山谷。
彷彿聽得見微弱的歌聲在夜裡瑟縮著傳出,這一刻,我高興得戰栗了起來,如同鳥兒在樹梢撓我的痒。
“我是一棵秋天的樹,稀少的葉片,顯得有些孤獨。偶爾燕子會飛到我的肩上,用歌聲描述這世界的匆促;
我是一棵秋天的樹,枯瘦的枝干,少有人來停駐。曾有對戀人在我胸膛刻字,我彎不下腰,無法看清楚;我是一棵秋天的樹,時時仰望天,等待春風吹拂。可是季節不曾為我趕路,我很有耐心,不與命運追逐;我是一棵秋天的樹,安安靜靜守著小小疆土。眼前的繁華我從不羨慕,因為最美的在心不在遠處。”
裹在我身上的那些憂郁的絲綢正在一點點地剝落,彷彿一根蠟燭的熔化。在這個月光普照的世界上,我把愛包紮好,重新放回心裡。我知道,孤獨讓我受盡苦難也讓我倍覺福祉,讓我過於燃燒也讓我十分寧靜。比起每天都要挨一刀,每天都要撫平傷口的橡膠樹來,我的痛苦早已微不足道。
我是一棵孤立無援的樹,不走動,不炫耀,渾身長滿思想的葉子。
我敞開胸襟,盡力挽留過往的風,挽留星空下一個個美好的夢,一顆顆憂傷的心靈。可是,從人那裡傳出的吵鬧聲把我驚醒。我是樹,是上天派來鎮守一方靜謐與安詳 的,可是人破壞了這一切,他們在我的腳下擺滿貢品,有的來認我做干爹,替他們打掃紅塵中飄飄落落的煩惱;有的來許願,替他們了斷一生一世難了的情債。人,為什麼仇恨總比恩澤難以忘卻?為什麼慾望之壑總是難以填平?為什麼金錢看是一張紙,其實是一堵牆?為什麼說一座座樓房就是一只只鳥籠?為什麼有人身居豪門,一擲千金,有人卻在流亡的路上,沒有夢想沒有祝願?為什麼有**外家成群子孫滿堂,有人卻孤苦伶仃無依無靠?為什麼有下崗有失業有不斷高漲的離婚率?為什麼有貪污有搶劫有日漸升溫的犯罪新聞?為什麼不停地給謊言鼓掌給猶大佩帶勛章?為什麼長久地給慾望加油給撒旦揚撒鮮花……
生命一閃即逝,來不及多想,口袋裡可能就多了一個需要懷念的名字,洇濕手帕。陽光依然浩浩蕩蕩,無邊無涯地普照,給所有生命一個公平競爭的機會。人,你不該抱怨,你躲在陰影裡是你愧對生活,你緊閉門窗掛上帘帷是你內心有悔。是花朵就該搬到陽台上來,是人就該和靈魂步調一致,排隊領取陽光的恩賜;人,你不該揮霍,你可能擁有無上的權杖華麗的城池,但你不能阻止光陰之水從你身體的裂縫中流出。不能把擁有的一切貼上封條推進冷庫,防腐保鮮。人,你要珍惜,哪怕你手中僅僅握著一枚葉子,那上面也一定刻著季節的珍貴留言;哪怕你身邊只剩下一塊石頭,它也會告訴你這無常世事裡一些光陰的祕密淋巴專家
我是一棵孤立無援的樹,不走動,不炫耀,渾身長滿思念的枝椏。
我可以斷掉所有的臂膀,但卻不能停止歌唱。我要用歌聲安慰我身上的鳥,不讓它們受到任何驚嚇;我要用歌聲把遙遠的鄉下的蛙聲黏住,放進流浪人的一只只口袋裡;我要用歌聲收攏起慢慢飛行的睡眼惺鬆的天使們的翅膀;我要用歌聲把福祉與平安的消息向人世傳達……
太陽出來的時候,受了潮的火柴紛紛從火柴盒裡探出頭來晾晒。一陣風吹過,我不由得笑出聲來,因為鳥們又在樹梢上撓我的痒了。

自己能否瞭解自己

自己能否瞭解自己,我從未深刻的瞭解過自己,就像我從看透過任何一個人。我不是一個淡漠的人,這一點,我深信不疑。我看過許多風景遇見過許多人,每一處風景都令我刻骨難忘,每一個人都讓我品味悠長。都只是遇見而已,所以從未深究過,只是在心裡回味自己的所有感想。
細想,這一生得遇見多少事,又得遇見多少人啊。遇見了,又錯過。這相知相交的朋友,相濡以沫的知己,血濃於水的至親。想來,我卻從未真正看透。每個人都有內心隱藏的一面的,越是深究,距離只會越遠。人生反覆無常,這點事不過是必然而已。每天都會走過同一條街,看一樣的風景,卻是不同的人生。又或許哪一天我走在街上,走著走著便倒下了,就再也起不來了。
不是沒有哭過,也不是沒有感動過。只是,總有些事情是讓人心寒的,心冷了,就冷漠了。我也曾想過人生的坎坷,想過逃。那時,我只想走,遠遠的走,無論放棄什麼都想要離開。可是,若我是真的就這么走了,我大概也是另外一番光景了。但是一想起,眼淚就還是會止不住的流啊。
我生命裡,我最最珍惜的人吶。人一旦遭遇了背叛,就會很敏感。就如我一樣,不再如少年時,那麼單純,那麼輕易的相信一個人了。那時只是追求華麗,那如花香般夢幻的日子,以為自己喜歡就會一直擁有。我才明白,我是多么愚蠢的。我害怕被責怪,害怕被別人誤解。彷彿,那樣會要了我的生命般難受。我希望我的朋友們都還好,希望我的家人們都還好。我走過的每一步,路過的每一處風景,都少不了他們的陪伴。
因為以後的人生路還很長,所以我希望他們都還好,還可以陪著我一起走。夕陽無限,莫道近黃昏。我曾經在街上看見過一個乞丐。那是在2年前的冬天,大雪紛紛揚揚的落,路上的人都抱著衣角匆匆從那乞丐的身邊路過,無論那乞丐如何祈求,都不曾有人駐足。
我想,我也該一樣。我也該如那些人一樣,早早回到自己的家裡享受著溫暖,那只是一個乞丐而已。可是當我正打算從他身邊路過時,卻聽見他微微沙啞的聲音。他說︰姑娘,你的鞋帶散了。霎那間我就覺得自己的眼睛一陣苦澀,我明白他是擔心我在這樣的雪天裡被滑倒。一個乞丐對陌生人尚且如此,我卻能心安理得的那麼冷漠。我掏出錢,打算彌補我的冷漠,想能帶給他意思溫暖。不用了,我並不是以此才祈求你的施舍的。
那個男人,那句話,彷彿輕輕的觸動了我潛藏的靈魂。這只是一個老掉牙的故事而已,或許只能引來一陣不屑,可是我卻堅持的想表達出來。並不是所有人都冷漠著。我只是想表達這樣而已。
我知道我是一個輕易就能被觸動的女子。我不知道這樣好不好,我只知道,隨性而已。因為我現下無法把我許多事,連我自己的未來,我也無法把握。是覺得自己有一絲悲哀,又彷彿是無可奈何。命運如此輕易的牽動著我,我無法去指著天罵,只能低著頭去扛養生中藥零食
彷彿人生本該如此。本該如此卑微。卑微到了塵土裡。我每天努力的吃飯,努力的學習,努力的做好每一件事,只是想自己不再如此卑微而已。不再仍由命運而已。其實要的很簡單。人哪能事事都如意呢,不冷漠,不氣躁,才好。
做一個安然的女子。安然的享受生活,安然的迎接災難。用一切美麗的詞句觀察細微的點滴,感動是無處不在的。大愛,細無聲。

愿人間擁有的愛

愿人間擁有的愛。剛剛看完了《畫皮》,閉上眼睛,也有淚水滑落。
“無論是人是妖,都有真愛”,是的,愛由心生。心中有愛,人間就有愛﹗
年少時,會為愛心甘情願的付出︰大中午的跑到街上就為他買幾片藥,雖然還不知道人家要不要;長立風中為他送行,儘管他到離開都沒跟我說上一句話……長夜裡,等著見他一面,直到凌晨心碎未見人影;午間只求見他一面,便繞道到他值班的地方……如小唯,痛了,才是愛,才是真愛﹗
過去了多少歲月,風干了多少情啊﹗
年少時,要的是浪漫,要的是激情﹗書畫琴棋詩酒花,當年件件不離他,而今呢?日子在柴米油鹽醬醋茶的瑣碎與平淡裡。自以為一潭死水般的平淡不是我要的,總想著生活裡哪天能來點可以讓我激動的。也曾試著去追求所謂的真愛,但是那裡有年少時的清純與可愛?那裡有以前的質樸與真誠?沒有的……
失望,當我按了刪除鍵刪掉了那些慾望之後,我發現是那麼的輕鬆﹗空氣清新,樹葉嫩綠,桃花豔麗……一切是那麼美好﹗我在現實裡找到了我的快樂﹗找到了我要找的真愛﹗“眾裡尋他千百度,驀然回首,那人就是燈火闌珊處”,一點也沒錯﹗繞了多少彎,回到了原點,才發現自己本已擁有﹗這么久以來,是我心中沒有愛﹗只要心中有愛,人間就有真愛﹗
謹以此送給那些想好好生活的人,愿大家早點找到生活的真諦﹗
讓記憶留在文字中 品味憂傷 安於靜寂的心 駐留一方清土 讓我的愛情檔案裝滿浪漫的故事 盛夏的咖啡 裸婚者 母親才是家中的寶 2012, 續寫這份愛 浪費時間是一種奢侈 淡然地過生活 放古柏見聞 讓愛意輕輕流轉 一場熱烈急切的風雨相遇 我的世界依舊燦爛 願此情感動天地

活著的色彩

事態萬千,每個人都有不一樣的人生,活著的色彩,記得上國中那會,學校的操場上時常會出現一位老太太手提破袋子,蹣跚而走,時不時彎腰撿起地上的紙屑,空瓶子……那時,覺得老人太可憐了,本該安享晚年的年紀卻如此辛苦生活。我當時就想,等我長大掙錢了,一定要養像她這么一群老人。而現下的我,工作後,漸漸遺忘了以前那曾一瞬間在現下看來幼稚而無能為力的想法。
後來,在工作的地方突然看到一位大爺,來到我們站垃圾桶旁在裡邊翻著尋著,看起來老人似乎眼神不太好,幾乎臉都湊到了垃圾桶裡,而他似乎一點都聞不到發臭的氣味,也不在乎那陣因他而來散發在空氣裡發叟的味道,只是發現垃圾堆裡的食物時眼睛才掙得大大的,讓我不由的想起那遠在家鄉的老人。
在經濟發展迅猛的今天,一群人弱勢群體,也許這就是他們的一種生存模式﹗我們身為兒女,捫心自問,以孝為先的道統美德似乎離我們越來越遠,以至於有的老人在炎熱的夏天感受不到兒女的綠蔭,而熱死在垃圾桶裡,真是可悲可嘆﹗
那時也許因為他們太溺愛兒女,沒有給兒女做好孝敬老人的榜樣,使他們淪落至此﹗在物價飛漲的今天,窮人更窮,他們為了維生而迫不得已,在年邁之際不願成為兒女的負擔,他們彎腰撿起生活的食糧﹗依靠自己僅殘存的一點點體力而生活著。他們是多么值得我們尊重啊﹗這些人群的存在也時刻提醒著我們,父母的生活模式也許我們改變不了,但至少在他們年邁之際多給予他們一點關心﹗沒事常回家看看﹗不要總是電話裡說著,“媽,想吃啥給你買,想要啥我給你買。”可就是不見你回家的影子,更別說給家裡生活補給點錢,父母年紀大了,生活來源也幾乎越來越有限,我們總該給家裡一點買菜錢吧,可是我們有些人只有在錢花光了時才想起回家,而且還理直氣壯的說“媽,我沒錢了﹗”聽的我都想扇你一巴掌。
生存模式的不同,生活就有了不一樣的色彩,年輕的我們啊,真的就是缺失了道德生存模式嗎?看看親人吧,看看老人吧﹗
小姐的稱謂 相貌與心緊緊相連 命中的一個目標 朋友是人生的一大財富 淺談偶像 愛笑的女孩最漂亮 欠自己的那份幸福 安放過往 抹不去的美麗風景 讓歲月歷久彌新 生存的藝術 活著比什麼都好 背影如鏡 女人的一份幽默 善於駕馭自己 夏日別忘了游泳 我夢裡的村落 處處都有我們的情結 尋找那份清綠的溫馨 看香車美女也算眼福不淺

文字是一門藝術

文字是一門藝術,什麽是文章?用詞華麗就是美好么?不竟然,現下的人往往過重追尋文章用詞的華麗,押韻,對仗等等。過於鞠涅於表面而忽視了寫文章的真諦。他們用大篇幅的華麗言語修飾文章,但仔細一看,卻發現整體文章或某些句子在去除華麗的言辭外剩下的干體少之又少,難怪不能或很難引起讀者的情感和共鳴,表現的心有余而力不足。就比如一棵樹的的樹葉很茂盛但是枝干很纖細,這樣的樹是可以想像得到的,他能經受住風吹雨打和歷史的洗滌么?本想就本站舉幾個例子不是不想,不敢而是有些事只可意會不可言傳。在感慨筆者沒少下功夫外,留下的是更多的空乏,甚至讀完文章也不知道作者在寫些什麼,沒有什麼中心思想。忽略了文章的深意,文章所表達的真實情感,文章的引申意義和給人的啟迪。
怎樣看待用詞的華麗?
凡事都有兩面性,有利必有弊,要善於取舍,敢於突破常規但也不是胡亂的蠻搞。說話是一門藝術,同樣是說話,有的人說的滿是哲理,有的人卻是費語。這在於說話的技巧與說話的邏輯性和特別之處。寫文章也是如此。即是人便有各自的不同之處,文章則需要如此,要善於發現自己文章的特別之處加之擴大在擴大,形成自己的獨特風格。前人便是例子么不管是唐宋還是近代,李白啊,杜甫啊,李清照啊等等誰沒有自己的獨特風格呢。﹗你沒吃過豬肉還沒見過豬跑啊──但我們只是取其精華而不是一律至用,要有自己的特有風格﹗
北方的夏日 我的小松林 這個收穫的六月 雪蓮藥酒 我心隨月光 有沒有那麼一個人 我就是舞者 沒有習慣看不到你 賢惠的女子最美麗 第四類感情 讓浪漫的情調書寫人生 一把桃木梳子

想你,第4個願望

想你,第4個願望。心全,我好喜歡你,真的好喜歡,從我見到你第一面起,我就無法自拔,無可救藥的喜歡上你。可是,為什麼,你那麼殘忍,你讓我一次又一次的難過,心痛,讓我好想好想你,卻又不能告訴你。你知道嗎,每一次,我都好想見到你,好想讓你牽著我的手,不管去那裡,不管去多遠,有你的地方,我都是福祉的。每次的每次,我看著你的背影,我想像著你回頭看到我,然後對我微笑,我想像著,哪一天,你突然告訴我,你也喜歡我,那該是怎樣的快樂?我總是不自覺溫習我們所有的回憶,所有有你在的畫面,雖然很短暫,很稀罕,但是夠我回味一天了。心全,你知道嗎,我多想和你聊聊天,多想跟你打打電話,多想每天都能看到你,多想靜靜聽你唱歌,多想讓你載著我騎單車,多想……只要有你在

心全,看到你和別人玩的那麼開心,我好嫉妒,好羨慕,我多想你玩的時候能想到我,你能帶上我,那該多好﹗我真的好害怕,害怕有一天,你屬於別的人,而我,是你想不起的路人,真的好委屈,好難過……

我不知道,你現下在干嘛,你有沒有喜歡的人,你在想著誰,我只知道,我的滿世界都是你,我想你,好想好想,想的我好難過,感覺心空空的,沒有依托。做我男朋友吧,這是我今年生日許的四個願望,那麼近那麼遠……
沉澱人生精華 墮落成為一個人 有些夢想不是用來實現的 瀟湘妃子 Close to Sea 說句不累吧 在下一個輪迴 家的真諦 城市人生活 生長在這個世界 送書之雅 一夜好夢 真愛的方向 城市的一角 窗外核桃樹 如若漫天飄舞的雪花 在裙裾飛揚飄逸的夏日
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