是愚蠢的等待

是愚蠢的等待,是逃避,還是不想追憶,每當聽到或看到那非常熟悉而又陌生的兩個字,心裡一陣的抽蓄及刺痛,多次的問自己為何那兩個字離自己竟這樣的遙遠而又可望而不可即,今日的不經意又讓我遇到了一直逃避的兩個字,讓我想起了她,想她的心情我不知道用什麼來表達,只知道看到聽到想到心裡都有一種無法用言語表達的硬咽,不知道是命運和自己作梗,還是命裡注定。如今的自己背負著思想的重擔,已走很遠,以至於找不到往返的路,只希望時光飛逝,盡快走完我這不能往返的人生路……﹗
是怕了,還是孤獨的無助,每當夜深人靜的時候獨自流著充滿思念苦澀的淚水,思緒裡飄滿了她曾經的背影,她說過的話,她的容顏以及她的一舉一動,彷彿如是昨天,只在我的記憶裡盤旋,不錯忘記是最膚淺的自我安慰,面對才是最實際的東西,前者則是我,而後者則是快樂的他們,捫心自問為什麼後者自己做不到,話誰都會說,事不是誰都可以做,有些事經歷了真的說忘記就能忘記得了的嗎?不是不想忘記,而是我無法說服自己忘記,默默的放到心底,努力的放到任何人不能觸及的地方,不讓自己輕易的受傷,就這樣一次次對自己說著慌,一次次欺騙著自己快樂開心。
是冷了,還是穿的太少,二零零六白駒過隙二零壹壹,不論春夏還是秋冬我依然感覺到如此的冷和淒涼,儘管炎熱的夏天是汗流浹背我仍然覺的很冷很冷,冷卻了目光,冷藏了自己冰封的心,撕心裂肺歇斯底裡叫了一聲媽媽,你在那裡?那裡又是我的家?有時候心累了,我應該到那裡去停息?只有冰冷的淚水總是陪伴著鼻子和嘴巴,怕夜晚來臨,怕黎明演繹,於是夜晚我習慣了雙臂緊抱著自己,白天強裝著面帶微笑.努力的給自己一絲溫暖,讓身邊的人不覺的自己是行尸走肉。
我笑著,來掩飾內心的不安。我笑著,來掩飾內心的脆弱。我笑著,來摧殘自己的靈魂。我,已然感覺不在是真實的自己。我,駐紮在這一片不屬於我的土地上。在這裡,我福祉過、墮落過、悲傷過。我想甩掉過去、繼續奔跑。可是我,已然有心卻無能為力。這座城,夜很繁華。這座橋,依然漫長。這裡的我,始終愚蠢。繁華落盡,滄海桑田。人卻已去,空悲切。

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